Filosofoinnit

Viktor E. Frankl ja Logoterapia

Pidin päihdehuollossa työskennellessäni useita erilaisia luentoja asiakkaille. Sairaanhoitajana velvollisuuksiini kuului mm luennoida alkoholin terveyshaitoista ja riippuvuudesta. Eniten kuitenkin pidin luennosta, joka käsitteli logoterapiaa, Viktor E. Franklin ajatusta siitä, että ihminen tarvitsee merkityksen elämälleen ollakseen onnellinen. Tämä aihe sai usein sydämeni ja sieluni lentoon. Innostukseni tarttui joskus myös asiakkaisiin – noina hetkinä koin työni mielekkäänä.
Viktor Frankl syntyi 1905 Wienissä. Hän oli syntyperältään juutalainen ja ulkopuolelta tuleva juutalaisten syrjintä oli jo hänen nuoruudessaan näkyvissä. Hänen isänsä opiskeli lääketieteenkandidaatiksi, mutta joutui varojen puutteessa keskeyttämään opintonsa. Elämäntyönsä Viktorin isä teki lasten ja nuorten huollon johtajana sosiaaliministeriössä. Viktorin äiti oli kotiäiti, kuten äidit tuohon aikaan yleensä olivat. Perheeseen kuuluivat Viktorin lisäksi sisko ja veli. Lapsuuskoti oli turvallinen ja rakastava, tavallinen 1900-luvun alun keskiluokkainen koti.
Ehkä isänsä innoittamana Viktor kiinnostui ihmisestä. Viktor alkoi miettiä kuolemaa jo 4-vuotiaana, hän oivalsi, että myös hänen on joskus kuoltava. Hän ei säikähtänyt tätä totuutta, vaan se sai hänet miettimään voiko elämällä olla jokin tarkoitus. Mitätöisikö kuolema elämän? Häntä kiinnostivat etenkin filosofia ja uusi oppiaine Psykologia. Hän kävi vapaaehtoisesti kuuntelemassa luentoja kansalaisopistolla ja yliopistolla. 16-vuotiaana hän kävi kirjeenvaihtoa Sigmud Freudin kanssa ja saman ikäisenä hän piti ensimmäisen oman esitelmänsä, jonka aiheena oli ”Elämän tarkoitus”. Suhdettaan Freudiin Viktor Frankl on kuvannut vertaamalla itseään kääpiöön joka seisoo jättiläisen rinnalla. Viktor etääntyi aikanaan Freudin näkemyksistä ja liittyi aluksi individuaalipsykologian perustajan Alfred Adlerin vaikutuspiiriin, mutta luopui näistäkin näkemyksistä myöhemmin. Viktor Franklin mielestä Adlerin teorioissa ei huomioitu ihmisen omaa näkemystä.
Frankl valmistui lääketieteen tohtoriksi 25-vuotiaana. Hän työskenteli lääkärinä, mutta oli edelleen kiinnostunut filosofiasta ja psykologiasta. Heti työuransa alusta hän tuli tutuksi itsemurhan problematiikan kanssa. Hän työskenteli itsemurhaa yrittäneiden tai sitä hautovien parissa. Hän avasi neurologian ja psykiatrianlääkärin yksityispraktiikkansa vuonna 1937. Neljä vuotta myöhemmin hän meni naimisiin ja hänen vaimonsa tuli pian raskaaksi. He miettivät aborttia, koska noihin aikoihin alkoi olla selvää mitä juutalaisille oli odotettavissa. He tulivat kuitenkin siihen tulokseen, ettei heillä ollut oikeutta päättää lapsensa elämästä, vaikka ajat olisivat kuinka vaaralliset.
Juutalaisten ahdinko Wienissä paheni. Viktor oli saanut liput viimeiseen Amerikkaan lähteneeseen laivaan itselleen ja vaimolleen Tillylle. Mutta hän päätti kuitenkin jäädä Wieniin, sillä hän ei kyennyt jättämään vanhempiaan. Hänen asemansa juutalaisen sairaalan lääkärinä suojeli samalla hänen vanhempiaan että sisaruksiaan.
Kuten historiasta tiedämme, natsit valloittivat myös Wienin. Koko Franklin suku vangittiin ja he joutuivat keskitysleireille. Viktorin isä kuoli keuhkokuumeeseen Theresienstadtissa, äiti joutui kaasukammioon Auschwitzissa, samoin tuolloin 25-vuotias Tilly. Viktor vietti 3 vuotta Theresienstadtissa, Auschwitzissa sekä Dachaun Kauferingin ja Türkheimin sivuleireissä. Omaistensa menetyksestä hän sai tietää vasta sodan loputtua. Franklin lähisuvusta vain Viktor selvisi keskitysleireistä.
Elämän oli kuitenkin jatkuttava kauhujen jälkeenkin. Hänellä oli ollut keskitysleireihin saapuessaan lähes valmis lopputyönsä ommeltuina takinsa vuoriin, mutta takki hävisi jonnekin.

Hän aloitti vapauduttuaan työnsä kirjoittamisen uudelleen, ja hänet valittiin vuonna 1946 Wienin neurologisen poliklinikan johtajaksi. Samana vuonna hän avioitui Eleonore Schwindtin kanssa. Liitosta syntyi tytär Gabriele. Frankl sai kaksi lastenlasta. Nämä kaksi sukupolvea jatkavat edelleen Wienin Viktor Frankl Instituutissa logoterapian kehittämistä ja tunnetuksi tekemistä.
Viktor oli mielestäni mielenkiintoinen persoona, joka eli niin kuin hän opetti. Hän pyrki voittamaan omia heikkouksiaan ja ottamaan vastuun omasta elämästään. Hänellä oli korkean paikan kammo ja juuri sen vuoksi hän alkoi opiskella vuorikiipeilyä ja valmistui myöhemmin vuorikiipeilyn opettajaksi. Hän aloitti lentämisen 67-vuotiaana ja lensi muutama kuukausi sen jälkeen ensimmäisen yksinlentonsa.
Oman elämänsä tarkoitukseksi Viktor Frankl koki muiden auttamisen, että nämä löytäisivät oman elämänsä tarkoituksen.
Viktor E. Franklin luoma logoterapia on myönteistä olemassaolon filosofiaa. Siinä ei keskitytä siihen mikä on mennyt pieleen tai mitä on menettänyt, vaan siihen mikä on hyvää ja ehjää minkä päälle voidaan rakentaa uutta. Logoterapia painottaa ihmisen omaa vastuuta elämästä ja asennetta elämään, sen mukanaan tuomiin vastoinkäymisiin. Viktor ei itse lopettanut työtään edes keskitysleirillä. Hänen oli onnistunut saada pätkä lyijykynää ja paperilappusia, joiden avulla hän öisin merkitsi muistiin viitesanoja pikakirjoituksella. Häntä itseään keskitysleiriltä selviämiseen auttoi kirjoittaminen ja muiden vankien auttamien. Nuo antoivat hänen kärsimyksilleen paradoksaalisen merkityksen. Samalla hän huomasi, että ne vangit, joilla oli leirilläkin jonkinlainen tehtävä ja ”todellista toimintaa” selvisivät vankeudesta paremmin kuin muut. Myös ne vangit selvisivät paremmin, joilla oli vankeuden ulkopuolella jotain odotettavaa, esimerkiksi rakkaiden kohtaaminen tai jokin keskeneräinen työ tai harrastus.
Logoterapian peruspilareita onkin seuraava : ”Peruskysymys ei ole mitä elämällä on minulle annettavaa, vaan mitä minä annan elämälle, toisille ihmisille ja arvokkaille asioille”.
Viktor Frankl alkoi kehitellä logoterapiaa, kun hän huomasi itsemurhaa yrittäneiden tai suunnitelleiden parissa työtä tehtyään, että ihmisten ongelmana on usein olemassaolon tyhjyys. Hänen omat kokemuksensa keskitysleiriltä tukivat hänen teoriaansa. Hän järkyttyi keskitysleirillä huomatessaan itse, että halusi kuolla ja alkoi nähdä vaivaa karistaakseen tuon halun.
Nykypäivää, jota me elämme leimaa kulutuksen ja rahamarkkinoiden valtaan alistuminen. Elämäntarkoitusta ja merkitystä etsiessämme haemme sitä helposti materiasta, etsimme pinnallista viihdytystä ja uusia elämyksiä. Nämä eivät kuitenkaan meitä tyydytä, jos sisällämme n tyhjyys ja merkityksettömyyden kokemus. Muistelepa mitkä asiat tekivät sinut onnelliseksi kun olit lapsi? Tämän kysymyksen tein usein asiakkailleni. Vastauksia oli monenlaisia, kuten meitä ihmisiäkin. Monet muistelivat lättyjen paistoa äidin kanssa, ukkosen ilmaa teltassa isän kanssa, käpylehmillä leikkimistä serkkujen kanssa. Mitä nykypäivän lapset mahtanevat muistella? Muistavatko he kasvavaa leluvuorta lastenhuoneessa, älykännykkää tuijottavaa vanhempaa sohvalla vai kesäisiä stressaannuttavia ja kiireisiä kesälomareissuja puuhamaasta ja huvipuistosta toiseen?
Logoterapian mukaan ihmisen olemassaolon tyhjyyteen on syynä se, ettei ihminen enää tiedä mitä haluaa. Mediat ja muut auktoriteetit ovat turruttaneet hänen omat vaistonsa ja tarpeensa täyttäen hänet mielihaluilla ja toiveilla, jotka eivät ole hänelle hyväksi. Lopputuloksena on, että haluamme sitä mitä muutkin haluavat tai sitä mitä oletamme muiden meiltä haluavan.
Koska logoterapia on positiivista elämänfilosofiaa, ei sen mukaan tilanne koskaan ole toivoton, eikä ole olemassa ihmistä jolla ei olisi mahdollisuutta. Kyse on henkilön omasta vastuusta ja omista valinnoista. Valintoja tehdessä tulevat esiin ihmisen asenteet. Kaikissa tilanteissa ja olosuhteissa voi vapaasti valita oman suhtautumisensa. Frankl teki itse suuren valinnan keskitysleirillä. Hän olisi voinut valita luovuttamisen säikähdettyään omaa kuolemantoivettaan. Mutta hän valitsi toisin. Hän jatkoi työtään vaivihkaa niillä keinoilla, jotka noissa oloissa olivat mahdollisia. Ympäröivät olosuhteet täytyy ottaa huomioon ja se tosiasia, että joskus elämä tuo eteemme ylitsepääsemättömiä ja kammottaviakin esteitä. Vaikka olosuhteet ja tapahtumat olisivat millaiset, meillä on vapaus valita luovutammeko vai jatkammeko ja teemmekö parhaamme näissä olosuhteissa. Tämä on sitä henkilökohtaista vastuuta, jota Viktor Frankl halusi teoriassaan painottaa. Vapaus ei Viktorin mielestä ole vapautta jostain, vaan vapautta johonkin. Vapaus ei oikeuta ihmistä luopumaan henkilökohtaisista vastuistaan, vaan se vapauttaa ihmisen toimimaan vastuullisella tavalla itselleen hyväksi kokemallaan tavalla, kuitenkin niin ettei hän noin toimiessaan vahingoita toisia. Franklin mukaan ihminen on onnellisimmillaan tehdessään töitä toisten ihmisten hyväksi. Jokainen päivä on uusi mahdollisuus tehdä vastuullisia valintoja ja toimia uudella tavalla sen järjen valossa, joka tuona päivänä on. Joka päivä voimme päättää, millaisia olemme tänään.
Tutustuin logoterapiaan, kun olin saanut pohjatiedot ratkaisukeskeisestä terapiasta ja käynyt kognitiivisen terapian peruskurssin. Luento logoterapiasta valikoitui minulle, koska sitä aikaisemmin pitänyt ihminen siirtyi muualle töihin. Kesti aikansa, ennen kuin aihe avautui minulle. Edeltäjäni oli pitänyt luentoa ihan toisesta näkövinkkelistä kuin itse pidin. Nyt ovat ratkaisukeskeinen-, kognitiivinen- ja logoterapinen maailma risteytynyt mielessäni ihan omanlaiseksi maailmaksi, joka omasta mielestäni on todella mielenkiintoinen. Itse painotin, ja painotan edelleen, tuota olemassa olon tyhjyyttä – merkityksellisyyttä. Mistä ihminen voi löytää merkityksen elämälleen. Nykypäivänä niin moni kokee oman elämänsä merkityksettömänä. Lähes kaikki masentuneet ihmiset sanovat elämänsä olevan tylsää ja tyhjää. Franklin mielestä ei saisi jäädä tuijottamaan omaa napaa, vaan miettiä mitä voi antaa maailmalle. Mitä minulla on annettavaa. Ja ihan varmasti jokaisella on jotain, sitä vain ei masentuneena itse näe. Lopetan tämän kirjoitukseni kahteen Viktor E. Frankl:n ajatelmaan:
Olla joku jollekin –
Ajattelenko koskaan miksi menen jonnekin,
miksi teen jotakin – vai toiminko vain kun robotti.
Käynkö töissä vain rahan vuoksi,
hoidanko perhettäni vain siksi,
että se on välttämätöntä
vai näenkö tarkoituksen – mahdollisuuden olla joku jollekin?
”Ihminen voi löytää tarkoituksen elämälleen luomalla jonkin teoksen, tekemällä jonkin työn, kokemalla hyvyyttä, totuutta ja kauneutta, nauttimalla luonnosta ja kulttuurista tai kohtaamalla toisen ainutlaatuisen olennon tämän koko ainutlaatuisuudessa – toisin sanoen rakastamalla häntä.
Ylevin tarkoituksen taju on kuitenkin varattu niille, joilta on viety mahdollisuus tarkoituksen löytämiseen työstä, elämyksistä tai rakkaudesta mutta jotka pystyvät omaksumaan sellaisen asenteen vaikeuksiaan kohtaan, että nousevat niiden yläpuolelle ja kasvavat ihmisinä.”

Luontojutut

Kasvien bongailua

Harvinaisten kasvien bongailu on yllättävän hauskaa. Olen harrastanut sitä ihan sattuman oikusta pari kertaa Kuusamossa Oulangan kansallispuistossa. Pohjustukseksi kerron, että kasvit kiinnostavat minua. Tunnistan yllättävän paljon kasveja. Molemmat vanhempani ovat innokkaita puutarhureita. Isäni oli jopa opiskellut puutarha-alaa ennen perheen perustamista, joten sieltä kiinnostukseni varmaankin on lähtöisin.
Olemme mieheni kanssa ulkopuolisista varmastikin huvittava pari metsässä. Mieheni tiirailee taivaalle ja puihin. Hän on kiinnostunut linnuista. Minä kuljen katse visusti maata kohden yrittäen saada silmäni osumaan erikoisiin kasveihin. Yhdessä kulkiessamme hän on oppinut paljon kasveista ja minä itsekin tunnistan jo muutaman linnun.
Nuorena, kun olin kesätöissä Kilpisjärvellä, löysin tunturikasvikirjan. Kuljin koko alueella viettämäni vapaa-ajan etsimässä kirjassa esitettyjä kasveja. Alku oli hankalaa, sillä kirjasta on vaikea hahmottaa kasvien kokoa. Tunturikasvit ovat pieniä ja useankin kasvin jouduin etsimään kontallani Saanan rinteessä tai sen takana aukeavassa maastossa liikkuen. Aloitin helpoista ruohokanukasta ja vilukosta. Nälkä kasvoi syödessä. Joku kertoi, että lapinvuokko olisi vaikea löytää, siksi se varmaan jäi kytemään alitajuntaani. Kuuntelin vastaanotossa istuessani ihmisten juttuja. Kerroin omista löydöistäni ja kokemuksistani sekä vastavuoroisesti imin tunturista tulleiden tietoja. Eräänä päivänä löysin kuin löysinkin lapinvuokkomättään. Siinä se rehotti Saanan pahdan vieressä niin pienenä ja vaatimattomana, että liikutuin kyyneliin.
Mieheni kanssa olemme useana alkukesänä lomailleet Kuusamossa. Oulangalla on valtavasti nähtävää, joten se on molempien kestosuosikki. Kesäkuun lopulla 2014 suuntasimme Rytisuon lenkille, koska suot nyt vaan ovat niin smak. Olimme juuri lähdössä taivaltamaan polkua metsään, kun vastaamme tuli mies onnesta hehkuen. ”Meinaatteko tekin mennä bongaamaan tikankontin?” hän kysyi nyökäten kohti kameraani. Väistelimme kysymyksen vastakysymyksellä voisiko hän kertoa missä se kasvaa. ”Muutama sata metriä pitkospuita eteenpäin niin siinä se on vasemmalla”, säteilevä mies vastasi. Vaihdoimme muutaman muunkin sanan ja jatkoimme matkaa. Tikankontti oli helppo tunnistaa. Se erottui metsässä kuin väärä raha.
1-DSC_0010
Tikankontti kuuluu kämmekkäkasvien (Orchidaceae) heimoon ja se on lajina silmälläpidettävä ja rauhoitettu koko suomessa, myös Ahvenanmaalla. Tikankontin kukka on kokonaisuutena kasvistomme suurimpia ja tuoksuu hyvältä. Sillä on erikoinen pölytysmekanismi. Tikankontti ei eritä mettä eikä mitään muutakaan pölyttäjien syötäväksi soveltuvaa materiaalia. Kukan ulkonäkö houkuttelee monenlaisia hyönteisiä, jotka suuntaavat kohti keltaista huulta. Huomattuaan tulleensa medettömään kukkaan isot hyönteiset, lähtevät pettyneinä samaa tietä kuin tulivatkin, huulen isosta aukosta ja siis pölyttämättä tikankonttia. Kukan pölyttävät tavallisesti pienet maamehiläiset, jotka huulelle laskeutuessaan lopulta lipsahtavat tai putoavat kontin sisälle. Kontin reuna on liukas ja sisäänpäin kääntynyt, eikä pieni hyönteinen pääse palaamaan samaa tietä takaisin. Tikankontin vastustamattoman vetovoiman salaisuus on sen tuoksuaineissa, jotka ovat osittain samoja kuin maamehiläisten feromonit. (Tämä kappale mukaeltuna täältä: http://www.luontoportti.com/suomi/fi/kukkakasvit/tikankontti)
Olin niin onnellinen tikankontin löytymisestä, että nappasin siitä kymmenkunta kuvaa eri kulmista ja höpötin tuosta kauniista kasvista ja sen löytymisestä koko matkan Rytisuon (n 2km) pitkospuille asti. Suolla taivuin konttaamaan makroni kanssa koko matkan pitkin pitkospuita ottaen kuvia pyöreälehtikihokeista sun muista hauskoista suokasveista.
Seuraavan erikoisuuden löysin viime kesänä (2015) niin ikään Oulangalta Hiiden Hurmos reitiltä. Kysyin ennen matkaan lähtöä opastuskeskuksessa työskentelevältä nuorelta naiselta mahtaako tähän aikaan luonnosta löytyä mitään erikoisia kasveja. Hän kertoi erikoisesta ketonoidanlukosta, joita muutamia vielä saattaisi löytyä. Otin siis reitin tavoitteeksi bongata tuo kasvi. Unohdin koko kasvin suureksi osaksi matkaa, kunnes saavuimme suurelle vanhalle peltoaukealle. Aukiolla oli yksinäinen poro einestämässä. Se tuijotti meitä hetken ja päätti sitten, että yksi on porukassa liikaa ja lähti vötkimään kohti risukkoa. Aukion toisella puolella oli taulu, jossa kerrottiin ketonoidanlukosta. Tekstissä mainittiin, että ko kasvin voisi löytää juuri tältä aukiolta. Kirosin hiljaa mielessäni, taisinpa jopa päästellä ääneen muutaman ärräpään. Aukio oli mustanaan itikoita. Ketonoidanlukon löydettyään voi oman löydöksensä merkitä tikulla. Aukiolla olikin tikkuja pystyssä löytöjen merkiksi. Teki niin mieli vain bongata jonkun toisen löytämä kasvi, iskeä tikku mahan ja lähteä itikoita pakoon, mutta ei sinni antanut periksi. Kasvi oli todella hankala löytää, se maastoutuu hyvin ruohikkoon. Pompin kuin sekopää, väistellen itikoita ja tihrustin maanrajaan. Ketonoidanlukko on todella pieni, mutta aikani käkittyäni löysin sen. 3 valokuvaa otin ja sitten äkkiä tikku maahan löydön merkiksi ja niin säntäsin kiireesti taas matkaan.
1-1-DSC_0120
Ketonoidanlukko on saniaiskasvi, jonka lehti on jakautunut liuskoittuneeksi lavaksi ja itiöpesäkkeelliseksi osaksi. Lavan liuskat viuhkamaisia, pyöreäkärkisiä, melkein ehytlaitaisia tai lyhyhampaisia. Se on monivuotisesta, pystystä maavarresta kasvava yksivuotinen, kellanvihreä ja kiiltävä, lyhytruotinen, noin puolivälistä lavaksi ja itiöpesäkkeistöksi jakautunut lehti, 5-25 cm korkea. Se kasvaa kedoilla, rantaniityillä, kalliopengermillä ja suosii avoimia, valoisia kasvupaikkoja. Ketonoidanlukkoa kasvaa koko maassa, käsivarren Lapissa se on melko harvinainen. (Teksti mukaeltuna täältä: http://h108.it.helsinki.fi/virtuaalikasvio/plant.php?id=2051)

Nuo kaksi reissua ovat olleet elämäni parhaita reissuja. Voisin väittää, että juuri tuo erikoisten kasvien bongaaminen on ollut SE-juttu noilla reissuilla. Tätä harrastusta aion jatkaa.

Arkipäivän realismia

Elämän ilo

Elämä on ihmisen parasta aikaa, sanoi Matti Nykänen. Voi, miten Matti osuikin oikeaan. Ilo pulppuilee jostain sisältä. Tuntuu kuin sata miljoona perhosta lepattelisi sisuksissani. Innostuksen ja riemun aallot lyövät suurina laineina tajunnassani. Ilo, jonka hukkasin lähes kymmenen vuotta sitten, on palannut elämääni. Olen löytänyt takaisin elämän ilon lähteelle.
Olen palannut takaisin elävien ihmisten kirjoihin. Viimeiset vuodet olen vain ollut, en ole elänyt. En ole aktiivisesti toteuttanut unelmiani ja tahtoani. Olen mekaanisesti suorittanut elämää, tuntenut olevani ansassa, kuin kiinni sidottu koira. Olen ollut pimeässä pyöreässä huoneessa etsimässä nurkkia ja vihdoinkin löytänyt oven ulos tuosta huoneesta. Seison avoimen oven edessä hämmentyneenä siitä, minkä noista eteeni aukeavista teistä valitsen. Kukaan toinen ei minua ole vanginnut, olen tehnyt sen itse. Olin antanut liian suuren määräysvallan elämästäni muiden ihmisten toiveille ja haluille. Toisen ihmisen puolihuolimattomasti lausumat sanat ovat alkaneet elää sisälläni, ja olen yrittänyt tehdä ne todeksi. Olen ollut näkymättömässä ansassa, jonka lausumattomat odotukset ja toiveet ovat luoneet. Herkkä nainen toisten ihmisten energioiden sitomana.
Olen aktiivisesti alkanut muuttaa asioita. Olen alkanut liikkumaan enemmän kamerani kanssa luonnossa, kiinnitän huomiotani syömääni ravintoon ja olen palannut takaisin juurilleni myös henkisessä elämässäni. Elämäni ulkoiset puitteet ovat muuttuneet huomattavasti. Suurin muutos tuli, kun sanouduin irti ahdistusta ja jatkuvaa väsymystä aiheuttavasta työstäni. Jo vuosia oli toivonut uskaltavani ottaa tuon suuren askeleen, askeleen kohti uutta, tuntematonta. Eniten on kuitenkin muuttunut sisimpäni. Negatiivisuus ja asioista etukäteen murehtiminen on jäänyt taka-alalle. Olen päästänyt irti jostain. Irti päästäminen on vapauttanut valtavasti energiaa. Nyt on virtaa ja tilaa myös ilolle ja elämästä nauttimiselle. En suunnittele tulevia asioita valmiiksi, en käy päässäni keskusteluja, joita ei ikinä käydä todellisuudessa. Pidän huolta omasta tilastani. En anna toisten ihmisten enää määritellä mielipiteitäni, en muutu enää sen mukaan ketä yritän miellyttää. Tämä johtaa välillä ylilyönteihin, sillä erottuakseni muista saatan sanoa kärkkäästikin. Mutta nautin löytämästäni vapaudesta ja koen, että minulla on oikeus olla ilmaista eriävä mielipiteeni. Annan itselleni anteeksi. Tänään keskityn hetkeen, olemaan tässä ja nyt. Nautin siitä, että olen kiinni tässä päivässä, että pysyn tietoisena.
Työttömänä on ollut aikaa miettiä. Pohjamudassa on joskus hyvä räpiköidä. Se auttaa huomaamaan, että elämä sittenkin on ihmisen parasta aikaa. Kun kaikki ulkoiset statuksen merkit häviävät, jää jäljelle vain olennainen. Kolme k:ta ovat palanneet elämääni: kirjoittaminen, kuvaaminen ja kutominen, rakkaimmat harrastukseni teini-iästä lähtien. Nuo kolme asiaa ovat aina olleet minun keinojani voimaannuttaa itseäni. Nuo kolme ovat itselleni tärkeitä keinoja auttaa itseäni, kun elämä lyö vasten kasvoja. Tärkeitä ovat myös rakkaus ja ilo, usko siihen, että elämä todella kantaa.
Oli vapauttavaa huomata, että elämäni jatkuu, vaikken olekaan enää osa hyvin rasvattua koneistoa. Miten ihanaa onkaan elää ilman stressiä, työpaikan juoruja ja jatkuvaa ahdistusta siitä teinkö oikean ratkaisun sanoinko oikeat sanat. Eniten olen kuitenkin onnellinen siitä, että minä nauran jälleen. Luulin kadottaneeni nauruni. Nauran onnellista ja sydämen sopukoista pulppuavaa iloista naurua. Olen löytänyt nauruni! Olen elossa ja tiedän, että elämä kantaa!

Uncategorized

Rauha

Rauha
Ääretön, äänetön rauha!
Sanat, jotka jäivät soimaan sieluuni ja sydämeeni koko illaksi.
Nuo sanat tarrasivat helmaani eräänä päivänä salilla,
ne jäivät korvamadoksi soimaan tajuntaani,
mieleni väriseville tärykalvoille.
Rentoutuneessa tilassa,
kovalla lattialla,
ohuen joogamaton päällä,
kyyneleet herahtivat silmiini.
Miten kaunista!
Nuo sanat koskettivat suoraa
jo kauan unohduksissa ollutta herkkää kohtaa sydämessäni.
Ääretön, äänetön rauha.
Sydämen ja mielen luonnollinen tila.
Ilo ja rauha, joita tavoitellaan,
etsitään maailman ääristä, uskonnoista, -ismeistä.
Sen löytämiseksi maksetaan kursseista, kuunnellaan guruja,
meditoidaan, ajellaan hiukset ja eletään askeettisesti.
Kaikki on kuitenkin juuri tässä, juuri nyt,
ikuisesti ja alati läsnä, kun vain sen haluaa tavoittaa,
kun malttaa pysähtyä kuuntelemaan, rentoutua ottamaan sen vastaan.
Hellittää kiireestä, tarpeesta hallita kaikkea,
luopua kontrollista.
Ääretön, äänetön rauha.
Sydämessä ja mielessä.
Tyyneys, lempeys, rauha, kiireettömyys on sisälläni.
Minulla on vain tämä hetki.
Ei ole muuta ajanmäärettä kuin preesens.
Eilinen meni, se ei palaa.
Huominen ei ole vielä.
Elän nyt, tässä,
juuri tätä ainutkertaista hetkeä,
jossa on tämä autuaallinen
ääretön, äänetön rauha!

Arkipäivän realismia

Herään yöllä. Sinä kääntelehdit vieressäni. Mietin oletko kipeä. Tuhiset tasaisesti, vaikka liikehditkin levottomasti, joten arvelen, että nukut.

Minä tuijotan kattoon. Makaan liikkumatta kädet ristittynä rinnalleni. Huvittaa itseänikin: olen kuin ruumis. En uskalla lepuuttaa jalkaani sängyn reunan yli. Liian monta kertaa ovat henget jo koskettaneet jalkaani pimeässä hakien huomiota. En pelkää, mutta en haluaisi näitä yöllisiä kohtaamisia vainajien sielujen kanssa. Minne menenkin, kerään apua etsiviä sieluja mukaani. Vaasasta syksyllä mukaani lähtivät 40-luvulla pommituksessa kuolleet veljekset. Pienempi veli, noin 6-7 vuotiaas, kutitteli minua useampana yönä, ennen kuin laitoin heidät lähdölle. Tiedän, että he haluavat yhteyttä eläviin, apua siirtymiseen rajan toiselle puolelle. Rukoilen heidän puolestaan. Toistan ”Isä meidän” varmuuden vuoksi kahdesti muiden siirtosanojeni kanssa ja yritän keskittää ajatukseni muualle toivoen ja uskoen, että apuni meni perille.

Kummallinen yö, uni ei tule millään. Ajatukset risteilevät päässäni kuin laivat aavalla ulapalla. Viime aikoina on menneisyys ollut monin tavoin mukana nykyisyydessä. Olen miettinyt elämäni kulkua, nähnyt kuinka se on muovannut elämäni tähän pisteeseen. On puhdistavaa huomata, että jokaisella valinnalla on vaikutusta elämään. Jokainen askel, jonka olen elämäni aikana ottanut, jokainen pieninkin valinta, on johdattanut minut tähän hetkeen. Voin siis vaikuttaa elämääni tekemällä oikeita valintoja.

Sinä käännät kylkeä. Vaikka meillä on kaksi erillistä sänkyä, tuntuu, että minäkin pompin sängylläni. Hellyyden aalto hulmahtaa sisälläni. Olen onnellinen!

Uncategorized

Liiketoimintasuunnitelma

Pyörittelin liiketoimintasuunnitelmapohjaa läppärini näytöllä lähes tunnin. Luin otsikkoja ja kuvauksia ja pää iski tyhjjää. Tai no! Joo!

Tehtävä pitäisi palauttaa huomenna. Mä en sitä huomiseksi valmiiksi saa. ilmoitin sen jo opettajallekin. Se mitä tässä tilanteessa nyt on hyvää, niin liikeidea alkaa hahmottua mielessäni. Olen siirtymässä suunnittelemastani käytännön tekemisestä takaisin niille kulmille, joista juuri vajaa vuosi sitten sanouduin irti. Ehkäpä se oli minulle tämän tehtävän tarkoitus. Olla selkä seinää vasten, jotta on pakko miettiä mitä oikeasti on takoitus tehdä tulevaisuudessa. Ei ole hyvä vain ajelehtia ja antaa ”elämän näyttää”, sillä silloin ei saa mitään. Oma filosofiani on, että olisi parempi päättää mitä haluaa ja pikkuhiljaa tehdä asioita, jotka suuntaavat elämää kohti tuota toivottua päämäärää.

Minusta tuntuu, että ajatukseni on liian suuri. En saanut sitä vielä paperille, koska idea on edelleen valtavana mössönä omassa päässäni.  Tuntuu , että olen ison asian äärellä. Olen synnyttämässä uutta, jotain sellaista, jossa voin hyödyntää kaiken jo tähän asti oppimani lisäten siihen uutta, itseäni inspiroivaa. Psykiatrisen sairaanhoitan koulutus ja vuosien käytännön työ usealla eri terveydenhuollon osa-alueella on pohjana yritykselleni, vaikka alkuperäisessä yritysideassani tarkoituksenani oli hylätä kaikki hoitamiseen viittaavakin. Mutta mihinkäs se kissa karvoistaan pääsisi! Kun aloitin liiketoimintasuunnitelman kirjoittamisen, niin ”toiminta-ala” osioon hyppäsi hoitaminen ihan vahingossa, vaikkakin toisella nimellä. Ohjaaminen, opastaminen ja neuvominen eivät minusta tunnu niin pahalta kuin hoitaminen, jota en suurin surminkaan enää halua tehdä.

Jännityksellä jatkan ideoimista. Lupasin opettajalle liiketoiminta suunnitelmani valmistuvan tammikuun alkuun mennessä, joten pitänee lähteä inspiraatioita metsästämään.

Olo on tällä hetkellä kuin tuolla vihreällä öttiäisellä, joka killuu turvattomana kartion päällä. Onneksi hän(kään) ei tipahda korkealta!

IMG_20151203_083811

 

Arkipäivän realismia

Kaamos

Tuntuu, että maailmasta on sammutettu kaikki valot. Näin joulun alla sateisina päivin on niin pimeää, että tarvitaan jatkuvasti valot sisällä, että näkisi edes jotain. Kärsin kaamosmasennuksesta. Pimeän vuodenajan tullessa mieli mustuu ja elämästä tahtovat kadota pimeän myötä kaikki värit.

Miehelläni on arat silmät ja hän haluaisi viettää aamulla aikaa pimeässä. Haluan nousta aamuisin hänen kanssaan, että saan viettää pienen aamuhetken hänen seurassaan, ennen kuin hän lähtee töihin ja minä jään kotiin omiin askareisiini. Tulen yläkerran makuhuoneesta alas ja räpsäytän kaikki valot päälle. Sieluni halajaa valoa, ettei  mielenikin mustuisi sulautuakseen ympäristöön. Hän kärsii kiltisti, että vaimo olisi tyytyväinen.

Elämässäni on talvia, joina Suomen talvinen pimeys on mustannut mieleni niin pahasti, etten muista koko talvesta juuri mitään. Olen kahlannut talven läpi mättämällä suuhuni herkullisia hiilihydraatteja kaksin käsin ja nukkuen reiluja 12-14 tunnin yöunia. Syksy ja talvi on mennyt töissä käyden, syöden ja nukkuen. Keväät ovat olleet kammottavia, kun olen saattanut talven mässäilyn ja liikumattomuuden jälkeen kerätä ympärilleni helposti jopa 15kg lisää turvavallia.

Muutama vuosi sitten heräsin tilanteeseeni. En halunnut vaipua joka vuosi talvihorrokseen lokakuun jälkeen: siinähän menettää suuren osan elämästään! Päätin alkaa tietoisesti taistelemaan kaamosmasennusta vastaan. Kaikista herkullisista hiilihydraateista en kyennyt luopumaan. Jäätelönhimo iskee edelleenkin aina syksyisin ja unetkin ovat pidempiä kuin kesäisin, mutta silti maltilliset 8-10h. Mietin asiaa pitkään mielessäni. Millä ihminen torjuu masennusta elämästään? Minun mielestäni asia on erinomaisen yksinkertainen: etsimällä tietoisesti iloa elämäänsä!

Joka syksy sen jälkeen, kun päätin tehdä syksyisin hiipivälle masennukselleni jotain, olen miettinyt asioita, jotka tuottavat minulle iloa. Olen aktiivisesti tehnyt asioita, jotka ilahduttavat mieltäni. Jokaisella on omat iloa tuovat juttunsa. Toiset rakastavat kerätä postimerkkejä, jotkut nauttivat tähtien katselemisesta, toisille karaoken laulaminen tuo jaksamista arkeen. Minun sieluni kaipaa kiireettömyyttä ja värejä. Helpoiten värejä elämääni saan lagoista. Syksyisin kaivan yleensä kutimeni (tai virkkuuksen) esiin ja  annan värien hoitaa itseäni.

Mitkä asiat sinulle tuovat iloa?

 

Arkipäivän realismia, Kannanotto nykypäivän tilanteeseen

Black-Friday

Voi hyvä isä sentään! Olen monta päivää ihmetellyt mikä on tuo ”Black-Friday”, jolla Kokkolassakin paikalliset yritykset ovat tällä viikolla mainostaneet liikkettään. Aamu-tv:n vakituisena seuraajana, asia selvisi minulle tänään. Black-Friday on Thanksgivingin (”Kiitopäivä”) jälkeen tuleva joulumyynnin aloittava tempaus.

Miksi, oi miksi, kaikki nämä Ameriikan kotkotukset pitää tuoda Suomeen? Eihän meillä juhlita edes ”kiitospäivää”. Miksi pitää tuoda lisää tällaisia kaupallisia päiviä, jotka eivät mielestäni mitenkään kuulu omaan kulttuuriimme? Kekri, eli pyhäinpäiväkin on nykyisi Halloween, jonka varjolla saadaan myytyä kaiken maailman krääsää, ystävänpäivästä nyt puhumattakaan. Ostamisesta ja ostoskeskuksissa oleskelemisesta on tullut harrastus, tapa viettää perheen yhteistä ”laatuaikaa”.

Pelastaako ostaminen ja kuluttaminen maailmamme? Eikö itse asiassa ole toisinpäin? Mitä vähemmän kulutamme, sitä paremmin maailman luonnonvarat ja raaka-aineet säästyvät. Kertakäyttökulttuuri on vallannut jo liikaa alaa – halvalla saa paljon tavaraa. Ikäänkuin omistaminen määrittelisi sen mitä olemme.

Mä olen vanhanaikainen. Haluaisin, että olisimme suomalaisia ja vaalisimme omaa kulttuuriamme, johon ei kuulu thanksgivingit, blackFridayt, halloweenit eikä mitkään muutkaan ameriikasta rantautuneet kaupalliset juhlat. Pitääkö kaikki olla myytävissä tai ostettavissa, mitattavissa rahalla, joka on vain paperia.

Itse vietän tänään ”Älä osta mitään”-perjantaita.

Filosofoinnit

Mieli

Miten tärkeää olisikaan kesyttää oma mieli. Niinä aamuina kun heräät auringonpaisteeseen, on helppo uskoa itseensä ja sydämensä toiveeseen. Toisin on näinä alkutalven pimeinä aamuina, kun heräät kipeänä ja nouset sängystä väärällä jalalla.

Moneen uskontoon kuuluu ajatus oman mielen valoittamisesta, nousemisesta tavallaan sen yläpuolelle. Oma mieli, ajatukset, ovat ikään kuin vankila. Mieli voi luoda helvetin maan päälle, josta vapautumista toivotaan ja jonka eteen nähdään vaivaa. On inhimillistä antaa mielen viedä, todeta tyynesti, että elämässä on hyviä ja huonoja päiviä. Etenkin länsimaissa  rationaalista ajattelua suositaan. Päätöksiä suositellaan pohdittavan joka kantilta, jokainen liikku kannattaisi miettiä perusteellisesti, ettei tule virheitä tai ylilyöntejä. Ihmisiä jotka luottavat intuitioonsa pidetään älyttöminä hörhöinä, jotka viis veisaavat todellisuudesta. Idässä tuollainen päätöksen teko on aika tavallista.

Omaa mieltään, ajatuksiaan, kannattaa seurata. Niiden avulla luodaan meitä ympäröivää maailmaa. Kaikki mitä ympärillämme on, on lähtenyt jonkun ajatuksesta. Voit käyttää mieltäsi luomiseen tai tuhoamiseen. Mielesi voi olla paratiisisi tai vankilasi. Siitä voit itse päättää.

 

 

Fiktio

Uhri

Hän sutaisi hiuksensa pois silmiltä ja tuijotti hiljaisuuteen. Mahtoiko luulla näkevänsä paremmin ilman näköestettä. Hän istui hyvin valaistussa huoneessaan televisiosta kaikuva puhe taustamusiikkinaan. Hän näki vaivaa puskeakseen ajatuksiaan tiettyyn suuntaan. Mutta kuten ruoholla, kukkasilla ja linnuilla ajatuksilla on ihan oma elämänsä; ne tottelevat huonosti käskyjä. Hän oli kuullut kerrottavan, että ajatuksiaan voisi kontrolloida ja että elämästään voisi visualisoimalla, eli siis ajattelemalla, tehdä juuri sellaisen kuin itse haluaisi. Miksi hän ei kyennyt kontroloimaan ajatuksiaan? Mietittyään asiaa pitkään hän oli tullut siihen tulokseen, että koko ajatus-hömpötys oli huuhaa-ihmisten luomaa puppua. Kohtalo oli tehnyt hänestä uhrin. Kukaan ei ollut auttanut, vaikka hän oli apua pyytänyt.

Ajatukset pyörivät jatkuvasti noissa lähes päivittäisissä tapahtumissa 30 vuotta sitten. Vaikka mistä  ajatuksesta aloittaisi, muutaman minuutin kuluttua hän huomasi jälleen pohtivansa noita draamaattisia vuosia 1990-luvulla. Hän tunsi edelleen sanojen sivallukset kuin ruoskan iskut kehollaan. Moni auttaja oli keskustellut hänen kanssaan noista vuosista. Hän oli keskustellut tapahtuneesta kaikkien kanssa, jotka vähänkin olivat halunneet kuunnella. Minkä hän sille voi, että tämä oli hänelle tapahtunut. Nuo tapahtumat olivat muuttaneet täysin hänen elämänsä suunnan. Hän oli ollut vuosikaudet silmittömän, järjettömän koulukiusaamisen uhri. Muut eivät koskaan voisi ymmärtää kärsimystä, jota hän kantaa.

Hän tuijotti eteensä kyynelten valuessa pitkin poskia. Maailma on epäreilu! Miksi hänen piti joutua kokemaan tällaista? Sielun arvet eivät paranisi koskaan, ne olivat kuin avohaava joka vuotaa jatkuvasti, kuin haiseva paise hänen aurassaan. Koulukiusaaminen oli vienyt häneltä mahdolisuuden kunnolliseen elämään. Peruskoulun jälkeen hän ei ollut hakeutunut jatkokoulutukseen, kiusaamisen jatkumisen pelossa. Oli helpompaa luovuttaa, kuin ajatella jatkavansa tuossa samassa oravanpyörässä kaikkien noiden vuosien jälkeen.

Pimein silmin hän tuijotti television ruutua näkemättä kuitenkaan mitään. Kyyneleet vierivät pitkin hänen turvonneita poskiaan. Hän otti kulauksen edessään olevasta lasista, irvisti ja tuumasi ”Mahtavat nyt olla tyytyväisiä! Ne sai mitä ne halus!”